Важный момент, о котором нельзя забывать, оказывая психологическую помощь человеку, переживающему утрату, это культуральные особенности переживания горя. Это становится важным еще и потому, что на территории Российской Федерации проживает около 170 этносов. Хотя внутреннее содержание процессов работы горя не зависит от культуры, однако их внешние проявления могут разниться. Так, например, в восточной культуре принято ярко выражать свои эмоции по поводу трагических событий, а на западе в большинстве случаев можно увидеть «молчаливое горе».
Однако у разных народов, в разных религиях существуют свои ритуалы прощания с ушедшим. Ритуалы, поминальные даты: 9 дней, 40 дней у христиан, 30 дней у мусульман, годовщина – эти события психологически очень точно помогают проходить процессу горевания.
Например «ритуал оплакивания». В деревнях еще сохраняется помощь «плакальщиц» — женщин, которые пронзительными голосами плачут вместе с близкими покойного. Таким образом, нагнетают эмоциональную обстановку, помогая лучше отреагировать близким их утрату, перейти горюющему совершать работу горя, продвигая его с фазы шока на фазу реакций.
Кроме этого тривиальное «На кого ты нас оставил», звучащее хором, на бессознательном уровне может являться информацией, что рядом люди, понимающие и разделяющие боль, и способные помочь. К сожалению, в крупных городах этот обычай почти исчез. Все чаще практикуется накачивание страдающего человека транквилизаторами до полубессознательного состояния, препятствуя нормальному отреагированию.
Действия при оказании помощи человеку находящемуся в психологическом расстройстве
- Следует побуждать горюющего к обсуждению его переживаний. Позвольте ему просто говорить об утраченном объекте своей любви, вспоминать эмоциональные эпизоды и события прошлого.
- Не следует останавливать человека, когда он начинает плакать, именно через плач происходит высвобождение. На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Слезы, как сейчас известно, содержат анестезирующие вещества, действие которых сходно с действием морфина. Так что рыдания – это, скорее, физиологическая реакция организма, смягчающего душевную боль. (Замечательно при этом то, что организм одинаково реагирует на физическую и душевную боль – слезами.).
- В случае потери кого-то из близких, следует постараться обеспечить присутствие небольшой группы людей, которые знали покойного (покойную), и попросить их говорить о нем (о ней) в присутствии горюющего. В период утраты страдание облегчается присутствием родственников, друзей, причем существенна не их действенная помощь, а легкая доступность в течение нескольких недель, когда скорбь наиболее интенсивна. Понесшего утрату не надо оставлять одного, однако его не следует перегружать опекой. Горюющему человеку нужны постоянные, но не навязчивые посещения и хорошие слушатели.
- Следует предпочесть частые и короткие встречи с горюющим редким и длительным посещениям. Роль слушателя может выполнять любой. Находиться со скорбящим человеком и надлежащим образом внимать ему – главное, что можно сделать. Не следует поверхностно успокаивать скорбящего человека. Замешательство и формальные фразы лишь создают неудобное положение. Горюющему надо предоставить возможность выражать любые чувства, и все они должны быть восприняты без предубеждения.
- Следует учесть возможное наличие у горюющего замедленной реакции горя, которая проявляется через некоторое время после смерти любимого человека и может характеризоваться изменениями в поведении, ажитацией, лабильностью настроения и злоупотреблением психоактивными веществами. Эти реакции могут проявляться также в годовщину смерти (так называемая реакция годовщины).
- Следует учитывать, что реакция на ожидаемое горе проявляется до наступления утраты и может снизить остроту переживаний. Такая реакция может сыграть положительную роль.
- Следует учитывать, что человек, близкий родственник которого покончил жизнь самоубийством, может отказаться говорить о своих чувствах, опасаясь, что это каким-то образом его скомпрометирует.
- В процессе скорби нередко наступает озлобленность. Понесший утрату человек, стремится обвинить кого-то в случившемся. Вдова может обвинить умершего мужа за то, что он оставил ее, или бога, который не внял ее молитвам. Обвиняются врачи и другие люди, которые были способны реально или только в воображении горюющего не допустить создавшейся ситуации. Речь идет о настоящей злости. Если она остается, то подпитывает депрессию. Поэтому нужно не дискутировать с человеком и не корректировать его злобу, а помочь ей вылиться наружу. Только в таком случае уменьшится вероятность ее разрядки на случайных объектах.
- Типичное проявление скорби – тоска по умершему. Человек, переживший утрату, хочет вернуть утерянное. Обычно это иррациональное желание недостаточно осознается, что делает его еще глубже. Навязчивые мысли и фантазии об умершем постоянно лезут в голову. Его лицо видится в толпе, пропадает интерес к событиям, которые прежде казались важными, к своей внешности. Места и ситуации, связанные с умершим, приобретают особую значимость. Поиск умершего не бесцелен – он явно направлен на воссоздание утраченного человека. Не надо противиться символическим усилиям скорбящего, поскольку, таким образом, он старается преодолеть утрату. С другой стороны, реакция скорби бывает преувеличена, и тогда создается культ умершего.
- Во время траура происходит значительное изменение идентичности, например, резко меняется самооценка осуществления супружеской роли. Поэтому важная составляющая «работы скорби» заключается в обучении новому взгляду, на себя, поиску новой идентичности.
- В разные периоды жизни люди испытывают амбивалентные чувства друг к другу. После смерти близкого человека прежняя амбивалентность является источником чувства вины. «Работа скорби» обусловливает возврат к отношениям, которые прервала смерть. Предпринимается попытка понять их значение в перспективе времени. Понесший утрату постоянно задает себе вопросы: «Все ли Я сделал для умершего?», «Достаточно ли уделял ему внимания?» Вспоминаются случаи несправедливого отношения к умершему, и страдающий человек говорит себе, что повел бы себя совершенно иначе, будь возможность все вернуть.
- В трауре очень существенны ритуалы. Они нужны скорбящему как воздух и вода. Психологически крайне важно иметь публичный и санкционированный способ выражения сложных и глубоких чувств скорби. Ритуалы необходимы живым, а не умершим, и они не могут быть упрощены до потери своего назначения.
Помощь на стадии шока
Необходимо присутствовать рядом с человеком, понесшим утрату, не оставлять его одного, заботиться о нем. Бесполезно разговаривать и утешать. Надо просто ходить «хвостиком». Выражать свою заботу и внимание лучше через прикосновения. Именно таким образом люди выражают свое участие, когда слова им неподвластны. Даже простое пожатие руки лучше, чем холодная изоляция. Страдающий человек может и не принять руку, так же как и другое участие, но предлагать помощь необходимо. Необходим частый тактильный контакт. Надо вызвать сильные чувства, чтобы вывести человека из шока. Стоит даже его разозлить.
Можно говорить человеку, что он сильный, что поэтому, например, именно его послали на опознание, что впереди похороны, которые он должен организовать, и следующие мероприятия, «9 дней»…Желательно подтолкнуть человека к посильному участию к организации похорон и всех необходимых мероприятий. Сходить в церковь и поставить свечу, заказать отпевание и т.д. Часто родные из лучших побуждений, ограждают горюющего от любой деятельности, оставляя его тем самым наедине с невыносимыми страданиями. Включение в деятельность позволит частично отвлекаться от внутренних болезненных переживаний.
Помощь на стадии острого горя
Следует говорить об умершем, причине смерти и чувствах в связи с происшедшим. Спрашивать об умершем, слушать воспоминания о нем, рассказы о его жизни, даже если они неоднократно повторяются. Вопросы: «На кого он (она) был похож?», «Можно ли увидеть его (ее) фотографии?»; «Что он (она) любил делать?», «Что вы сейчас вспоминаете о нем (ней)?» вовсе не бестактны, они позволяют скорбящему выговориться.
Если перенесший потерю человек как бы замирает, ничего не говоря, глядя в пространство, не стоит пытаться его разговорить, во что бы то ни стало заполнить тишину словами. Необходимо быть готовыми продолжить разговор, когда он возвратится к реальности. Не всегда нужно знать, в какие воспоминания погружается человек, о чем он думает. Главное – создать вокруг него атмосферу присутствия и понимания.
В случае внезапной или насильственной смерти необходимо неоднократно обсуждать все мельчайшие детали до тех пор, пока они не утратят своего устрашающего, травматического характера, – только тогда человек, потерявший близкого, сможет оплакивать его.
Необходимо дать возможность высказаться, не стараясь непременно утешать. При этом не следует всем своим видом постоянно подчеркивать сочувственное отношение, демонстрировать особый статус страдающего человека. Постепенно (ближе к концу этого периода) следует приобщать скорбящего к повседневной деятельности.
Пример: У молодой матери внезапно умирает один из двойняшек 8 лет – девочка. Дети не крещеные, но мать идет в церковь, чтобы отпеть ребенка. Священнослужители отказались, мотивируя тем, что девочка не крещеная. Окрестили оставшегося мальчика, а матери сказали: «Ты по кому плачешь? Ты по себе плачешь. Ей там уже хорошо. А твои слезы эгоистичны, ты плачешь, как тебе без нее плохо, как ты страдаешь». После, эта женщина говорила, что эти слова батюшки были для нее прозрением, дали ей возможность пережить те страшные минуты.
Страдание не должно произойти незаметно, без следа, оно должно что-то изменить в нашей жизни, иначе, какой смысл человеческих мучений? Смысл в памяти. В разговоре о погибших горюющие находят утешение. Память об ушедших дает удовлетворение и опору.
Вспомним притчу:
У одной женщины умер сын. Она обратилась с мольбой к богу: «Господи, верни его обратно, он самый лучший, он не причинил никому вреда!» Господь сжалился над бедной женщиной и ответил: «Я верну тебе сына. Обойди город и возьми по зернышку в том доме, где никто не умирал». Женщина так и сделала. К вечеру, вернувшись домой без единого зернышка, она опять обратилась к богу: «Прости меня господи, что я возвеличила свое горе. Дай мне силы пережить это горе, а помнить я сама буду вечно»…
Помощь на стадии восстановления
Нужно помогать заново включиться в жизнь, планировать будущее. Простраивать временную перспективу: что, с какой последовательностью, для чего конкретно он будет делать. Поскольку человек может неоднократно возвращаться к переживаниям острого периода, необходимо давать ему возможность вновь и вновь говорить об умершем. Полезными в этот период могут быть и какие-либо просьбы о помощи со стороны друзей, близких, выполнение которых поможет горюющему «встряхнуться»; иногда эффективны даже упреки в безразличии, невнимании к близким, напоминания об обязанностях.
Часто близкие, из уважения к чувствам человека, стараются не допустить в присутствии горюющего разговоров и обсуждений повседневных дел, забот, прячут нечаянную улыбку, боясь оскорбить человека. Начиная с этой фазы – это делать можно и даже нужно. Аккуратно, постепенно возвращая горюющего к жизни. Подводя к моменту ответственности живого перед ушедшим. Если, например, у матери погиб взрослый сын, она может взять на себя ответственность перед ним воспитывать его детей так, как если бы это делал он.
Необходимость в обращении за профессиональной помощью психолога, возникает у человека, горе которого приобрело патологический характер, либо велик риск того, что оно может стать таковым. Психологическая помощь может потребоваться и через годы, прошедшие после утраты, в тех случаях, когда «работа горя» не была завершена.
Зарубежные психологические службы выделили некоторые клише, которые рекомендуется избегать в работе с людьми, переживающими горе:
- «На все воля божья». Не настолько всеведущ человек, чтобы определить божью волю.
- «Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждое отношение – единственное в мире. Мы не можем знать, что чувствует человек, столкнувшийся со смертью. Мы никогда не сможем пережить его чувства.
- «Уже прошло три недели, а вы все не успокоитесь». Не существует лимит времени, отпущенный страданию. Принято считать, что переживание горя может длиться от 6 месяцев до 2 лет, хотя не исключены отклонения в ту или другую сторону.
- «Благодарите бога, что у вас еще есть дети».
- «Бог выбирает лучших».
- «Он прожил долгую и счастливую жизнь, поэтому пробил его час». Сколько бы не прожил человек, смерть- это всегда горе.
- «Мне очень жаль». Горюющий человек может сказать в ответ: «Благодарю, мне все понятно».
- «Позвоните мне, если вам что- то понадобится». Здесь вы должны знать, что должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи.
- «Вы должны быть сильными ради своих детей»
Различными консультативными службами также отмечено, что желания клиентов переживающих горе и соответствующая им помощь, как правило, касается следующих тем:
- «Позвольте мне просто поговорить». Эти люди хотят говорить об умершем, причине смерти или о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется долгие часы проводить в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказывать о своей жизни все равно кому, лишь бы их слушали.
- «Спросите меня о нем (о ней)».
- «Поддержите меня и позвольте мне выплакаться». Прикосновение- чудо терапии. Так мы выражаем чувства заботы и внимания.
- «Не пугайтесь моего молчания». Бывают случаи, когда нет нужды заполнять тишину словами. Психология – это не болтология.
Приемлемы следующие рекомендации:
- Примите свое горе. Примите с готовностью телесные и эмоциональные последствия смерти любимого человека. Скорбь является той ценой, которую вы платите за любовь. На принятие может уйти много времени, но будьте настойчивы в стараниях.
- Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния, плачьте, смейтесь, не игнорируйте свои эмоциональные потребности.
- Следите за своим здоровьем, по возможности хорошо питайтесь, ибо ваше тело после истощающего переживания нуждается в подкреплении. Депрессия может уменьшиться при соответствующей подвижности.
- Уравновесьте работу и отдых.
- Пройдите медицинское обследование и расскажите врачу о потере.
- Проявите к себе терпение. Вашему телу, уму, вашей душе потребуется время и усилие для восстановления после перенесенной трагедии.
- Поделитесь болью утраты с близкими друзьями. Став на путь молчания, вы отказываете друзьям в возможности выслушать вас и разделить ваши чувства и обрекаете себя на еще большую изоляцию и одиночество.
- Посетите людей, находящихся в горе.
- Можно искать утешение в религии. Скорбь – духовный поиск.
- Помогайте другим.
- Делайте сегодня то, что необходимо, но отложите важные решения. Начните с малого. Это поможет вам восстановить чувство уверенности. Воздержитесь от продажи дома и смены работы.
- Примите решение вновь начать жить. Держитесь за надежду. Восстановление не наступит в течение одной ночи.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ: необходимо разобрать пример оказание психологической помощи человеку, понесшему утрату.
…«У женщины при пожаре наркологической больницы № 17 погибла младшая дочь. За год до этого умерла старшая (наркоман). Младшая дочь периодически лечилась, так и в этот раз мать оформила ее в больницу накануне пожара. Ночные и утренние новости мать не смотрела. Утром, накупив соков, йогурта, еще что-то для передачи, она направилась в больницу. Дойдя до ворот, она увидела толпу людей и пост охраны, не пускавшей в больницу. На вопрос, почему не пускают, ей рассказали о пожаре. Сначала она долго сомневалась, что ее дочь лежала именно в этом корпусе. Потом она показывала сумку с продуктами и говорила, что вот, все свежее, только что приготовлено и купленное в магазине, в ней, в этой сумке все, что любит ее доченька и что она обязательно обрадуется увидев маму и получив передачу. И что дочь у нее осталась одна, и что живут они после смерти старшей друг для друга. И что она у нее одна радость на старости лет и сама она старая и ей, конечно же, нужна помощь и внимание дочери.
То есть, здесь налицо пример отрицания смерти.
Начали разговор: Где похоронена ваша старшая дочь? Что вокруг? Какие цветы высажены на могилу? Какие вокруг деревья? Приходили ли вы вместе с младшей дочерью на могилу к старшей? (Выслушали целый рассказ). Возможно ли там же похоронить младшую? Как вы считаете, будет ли младшей там спокойно, что еще нужно будет сделать, что бы там было уютно? (Женщина описывает все, что необходимо сделать на месте захоронения).
При этом происходит принятие смерти и осуществляется переход в следующую стадию горевания.
Далее у этой женщины стала проявляться агрессия на погибших детей (одна из них умерла за год до описанных событий): На кого они обе меня оставили? Как я буду жить одна в четырех стенах? Кто мне стакан воды подаст? На кого я смогу опереться в старости? За что они меня так?
Продолжаем разговор: Скажите, сколько лет разницы между вашими детьми? Как восприняла рождение младшей дочери старшая? Расскажите об их отношениях, как они дружили, как росли? Какие были у вас отношения? Вспомните, как они поздравляли вас в ваши праздники? Как помогали вам ежедневно? Как они заботились о вас? Так значит, у вас была дружная семья, девочки очень вас любили. И то, что случились эти трагедии, это не ваша и, конечно же, не их вина.
Агрессия на врачей: Почему не были открыты окна, они горели и не могли выбраться. Кто придумал эти решетки? Женщина все время забывала, что в этом отделении находились на излечении больные с диагнозами наркомания или еще более страшным: СПИД и решетки в больницах с таким профилем просто необходимы.
И снова разговариваем: Вы знаете, что из 4 дежурных, находящихся в этом отделении в ночную смену, погибло 2 человека, 2 женщины, у которых тоже есть дети. Но они до последней минуты выводили людей из огня
Несколько позже женщина стала переживать острое чувство собственной вины за произошедшее. Она рассказывала, что дочь словно предчувствовала трагедию и все просила мать: ну давай я лягу в больницу не в пятницу (врачей ведь на выходных нет), а в понедельник. А она, настояв на своем, сказала, что придет к ней в субботу, что они погуляют вместе по территории больницы, что она целый день проведет вместе с ней. Женщине казалось, что это именно она виновата в трагедии, что из-за нее погибла дочь.
Ведем разговор: Как часто лежала в больнице ваша дочь? Почему случались рецидивы? Как вы при этом помогали ей? Если бы вы не настояли на том, что бы дочь легла в больницу в пятницу, могла ли за воскресные дни дочь вообще раздумать ложиться в больницу? Как бы она и с кем провела воскресные дни, если бы не легла в больницу в пятницу? Так значит, вы ее оберегали от «друзей», от той компании, общение с которой приносило вашей дочери сомнительную пользу. Можно ли сказать, что она приносило ей огромный вред и толкало в пропасть? Ведь старшая дочь тоже погибла из-за употребления наркотиков, и вы желали ей помочь, уберечь ее от гибели, ведь так? Так значит, вы делали все правильно, так случилось, но в этом нет вашей вины. Эта боль не пройдет никогда, вы просто научитесь с ней жить, но винить себя за произошедшее нельзя. Подумайте, какие необходимые процедуры вам нужно выполнить, что бы вашим девочкам отдать свой последний материнский долг»…
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ: приблизительные вопросы для аудитории: «Какие приемы активного слушания можно применить при общении с пострадавшим, понесшим утрату?». «Какие ресурсы были найдены в данном примере?».
Источники:
- Василюк Ф.Е. Психология переживания. -М.: Изд-во Моск. ун-та, 1984 г.
- Осухова Н.Г. Психологическая помощь и трудных и экстремальных ситуациях: Учеб. пособие для студ. высш. учеб, заведений / М.: Издательский центр «Академия», 2005.
- Ромек В.Г., Конторович В.А., Крукович Е.И. Психологическая помощь в кризисных ситуациях. — СПб.: Речь, 2005.
- Пособие «Экстренная психологическая помощь», ГУ «ЦЭПП МЧС России». Москва «Издательство НЦ ЭНАО». 2001.
- Методические рекомендации по «Первоначальной подготовки спасателей МЧС России». ГУ «ЦЭПП МЧС России», 2009.
