Пожарные шутят КВН: афоризмы, изречения, анекдоты, шутки, поговорки

Шутки на КВН

(шутки читаем с интонацией и паузами)

1. После подведения годовых итогов по внедренным рационализаторским предложениям в подразделении, ученые Сколково осознали свою не компетентность и подали в отставку.

2. Пожарные внедрили так много рационализаторских предложений, что их пригласили в научный центр Сколково.

3. После выхода на пенсию, современный пожарный не смог заполнить заявление в центре занятости, так как в графе «Что вы умеете делать?»….ему просто не хватило места.

4. Семечки в кармане боевки, никак не давали пожарному приступить к тушению пожара.

5. Когда пожарный получает форму на складе, он стоит перед выбором, либо набрать вес, либо похудеть.

6. Пожарный после выхода на пенсию настолько скучает по своей работе, что внедряет по 2 рацпредложения в своем хозяйстве в день.

7. Чтобы как то приободрить недобросовестного пожарного, председатель комиссии зачитал результат аттестации вдохнув шарик с гелием.

8. Пожарный получив берцы на складе, вошел в них целиком и зашнуровался изнутри.

9. Когда сын чиновника поступал в пожарный институт он не смог подтянуться, и тогда всех подтянул его отец!

10. Пожарный так подробно изучал инструкцию к фейерверку, что пропустил Новый год.

11. В параллельной вселенной не пожарный носит усы, а усы носят пожарного.

12. За 20 лет службы мастер ГДЗС становиться профессионалом, он может заполнять баллоны ртом.

13. За 3 месяца до аттестации у пожарных обнаруживаются скрытые таланты.

14. Пожарный не сдавший первую аттестацию, на вторую отращивает усы.

15. Пожарные Шотландии отличаются от Русских только тем, что они иногда стесняются.

16. Коридор перед залом с аттестационной комиссией был настолько длинный и светлый, что пожарный решил проверить пульс.

17. Ночью перед аттестацией пожарный проснулся в холодном поту….так как забыл имя Министра.

18. В Братиславе проходил чемпионат мира по сну, победил брат Славы, который в это время находился на сутках в Тамбове.

19. Пожарный Дима снимал на камеру весь день, а потом всю ночь смотрел весь день.

20. Женатый начальник караула это сильный и независимый мужчина, раз в трое суток.

21. Молодой водитель пожарной машины по команде «Провести боевое развертывание», развернул автомобиль.

22. При проверки комиссией подразделения, пожарный ответил на все вопросы, чем ввел комиссию в ступор, испугался и проснулся.

23. Если бы в пожарной охране был день самоуправления, я бы вам всем показал!!! Размышлял пожарный, когда писал объяснительную….

24. Жена пожарного поймала на рыбалке большого леща, так как сломала удочку.

Автор решил остаться Анонимным

Афоризмы и изречения

Прометей, украв однажды огонь у Зевса, навсегда обеспечил пожарных работой.

* * * * *
В отличие от других профессий не все пожарные боятся начальства как огня.

* * * * *
Пожарные-ствольщики должны работать, спустя рукава.

* * * * *
– Как Вы думаете, что могут готовить пожарные на огне?
– Диссертации.

* * * * *
– Давно идёт спор: корректоно ли называть пожарных пожарниками?
– Но ведь есть и другие наименования этой профессии: огнеборец, тушила, загашник, и мастер заливать.
Выбирайте…

* * * * *
С развитием пожарной безопасности число сгорающих со стыда заметно уменьшилось.

* * * * *
Окно – отверстие во внутрь и обратно, которое во время пожара служит запасным выходом.

* * * * *
Пожар – горение к горению не предназначенного.

* * * * *
Верните богам огонь – пусть они хоть горшки обжигают.

* * * * *
Попытка сжечь свою рукопись не увенчалась успехом: уж очень она была сырой.

* * * * *
Уходя из дома, не забудьте погасить облигации государственного займа.

* * * * *
Не оставляйте без присмотра горящие путёвки.

* * * * *
Поджечь дом, чтобы поджарить себе яичницу – в характере эгоиста.

* * * * *
Дайте Герострату Дамоклов меч, и вы увидите Варфоломеевскую ночь.

* * * * *
Тот, кто первым зажёг огонь, не несёт ответственности за все пожары.

* * * * *
Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.

* * * * *
Тщательным расследованием установлено, что полностью сгоревший гараж
материальной ценности представлять не может.

* * * * *
Младший научный сотрудник Бабаров забыл по-рассеяности дома “Огонёк” и весь день
беспокойно промаялся на работе.

* * * * *
– В целях сбережения лесов от огня в летнее время приказываю по весне:
выкорчевать деревья, очищать их от веток и складировать на хранение в
специально охраняемые штабеля. Осенью, дождавшись дождей,
высаживать их на прежнее место.

* * * * *
– Жизнь горенье, – говорил он, загребая жар чужими руками.

* * * * *
В экстренных случаях:
– Звоните 04, 03, 02, 01.
– Стучите 00.

* * * * *
С первого числа следующего месяца в городе Черноземске при пожаре следует
звонить по телефонам: 85-67-518, доб. 3-89 или 58-47-254, доб. 8-13

* * * * *
– Если Вы хотите, чтобы пожар в Вашей квартире был потушен вовремя и без потерь,
сообщение о дне пожара должно поступать на пункт пожарной связи заблаговременно.

В целях повышения пожарной безопасности новосёлов Капустинская мебельная фабрика
приступила к выпуску гарнитуров, в состав которых входит несгораемый платяной шкаф,
а все предметы мебели снабжены автоматической пожарной сигнализацией.

* * * * *
Любимые поговорки Герострата:
– Дело пахнет керосином.
– Спички детям – не игрушка, а возможность попасть в историю.
– Подожжем – увидим!

* * * * *
Самым ярким зрелищем в театре был его пожар.

Отдельные пожарные считают, что если на каждой новогодней ёлке, наряду с гирляндами,
повесить огнетушитель, то не будет ни пожара, ни праздника.

* * * * *
“Выражаю благодарность смельчаку, спасшему от огня моё имущество и ценные вещи.
Прошу всё вернуть за боьшое вознаграждение. Анонимность гарантируется.”

* * * * *
Ведро воды вовремя – ценнее хорошей пожарной команды.

* * * * *
Вызванный на ковёр к начальнику инженер Петров сгорел со стыда. Ковёр удалось потушить.

* * * * *
– Не курите в постели! Пепел, который потом предстоит подметать,
может оказаться Вашим собственным.

* * * * *
Горел на любой работе. Неоднократно. Потом нашёл удобную форму горения – тление.

* * * * *
“После обеденного перерыва всем вернуться на свои рабочие места
для дальнейшего прохождения службы. Приказ объявить личному составу Управления пожарной охраны.”

* * * * *
Обязан ли пожарный гореть на работе?

* * * * *
Если у Вас горит душа или Вы обнаружили у себя искру Божию – звоните 01!

* * * * *
Спички готовы были сгореть со стыда за выпустившую их фабрику,
но никак не могли зажечься.

* * * * *
Сам огонь не разжигал, зато умело подливал в него масла.

* * * * *
Новую продукцию “Спички для детей” освоила Новобратская спичечная фабрика.
Их не могут зажечь даже взрослые.

* * * * *
Много справедливых нареканий поступило от покупателей на плохое качество утюгов,
выпускаемых Жуковским заводом. Теперь утюги стали комплектовать вместе с огнетушителями.

* * * * *
– В какой русской народной сказке говорится о тяжких последствиях
плохого состояния средств противопожарной защиты? (“Кошкин дом”).

* * * * *
“К сведению граждан и организаций!
Кричу – пожар!!! Оплата по соглашению.”

* * * * *
Пятьдесят лет в струю.

* * * * *
Вопрос был настолько горящим, что для его обсуждения понадобилась настольная
скатерть из асбеста.

* * * * *
– Слава – дым! – сказал Герострат.

* * * * *
Возгорание произошло от непогашенных облигаций 1948 года.

* * * * *
При обследовании объекта в несгораемом шкафу профкома
была обнаружена горящая путёвка… в санаторий.

* * * * *
“Продам абонемент на цикл концертов классической музыки.
В программе: Скрябин – “Прометей”; Стравинский – “Жар-птица”; Де Фалья – “Танец огня”;
Де Люме – “Заклинание огня” и т.п. Место – в партере, у выхода.”

* * * * *
А жаль, что во многих работниках пожарной охраны дремлют настоящие таланты.

* * * * *
“Как пожар увидишь, блин,
Позвони по 01.”

* * * * *
Выражение: “Сгореть со стыда” означает:
“Постесняться позвонить по телефону 01”.

* * * * *
Иной семьянин подливает масла в огонь, дабы не потух семейный очаг.

* * * * *
– Знаете ли вы, что связь огня с тьмою рождает романтический полумрак?

– Пожалуй не стоит так резко брать с места!

* * * * *
Герострата спросили:
– Зачем ты поджёг храм? А театра тебе было мало?
– Театр и без меня сгорит, – ответил Герострат.

АНЕКДОТЫ

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
– Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
– Что уволили?
– Нет, а почему так решила?
– Да на тебе форма пожарная!
* * * * *
Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник:
– Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку?
– Спички, – подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
* * * * *
В юридической консультации клиент спрашивает:
– Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
– Полтора года тюрьмы.
* * * * *
Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
– Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
– Попробуйте поджечь себя.
* * * * *
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
– На предыдущие вопросы Вы не ответили, – говорит экзаменатор, – ответьте на последний:
– Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
– Горит дольше.
* * * * *
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? – спрашивает начальник.
– Да.
– Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
– Новобранец спит, – докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
– Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

* * * * *
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу:
– Пожарная тревога!
Хозяин удивлённо спрашивает:
– И давно ты стал пожарником?
– Я – нет, но муж моей новой любовницы – да.

* * * * *

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
– Сэр, разрешите стакан воды.
– Пожалуйста, Бэримор.
– Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
– Сэр, можно ещё стакан воды?
– Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
– Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
– На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
– Пожар, сэр.

* * * * *
Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу:
– Добрый день. Здравствуйте.
Немец: “Хек брент”.
Русский думает: “Ага, разговор завязывается!, и продолжает:
– Красиво-то как. Не правда ли?
– Хек брент.
– Странно, – думает русский: – Меня Сашей зовут. А вас?
– Хек брент.
– У тебя, что заело? Я же от всей души.
– Хек брент.
– Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно:
– Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить, – он показывает за спину русского.
– Корма горит.

* * * * *
Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: “Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает…”.

* * * * *
Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит:
– Алло. Это пожарная охрана?
– Да, – говорит дед. – А что у вас горит?
Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет:
– Лампочка.

* * * * *
По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед.
– Разрешите посмотреть телевизор.
– Конечно. Милости просим. А что с Вашим?
– Да вот, дьявол его возьми, горит.

* * * * *
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
– Если в городе без нас случится пожар – Ваши действия?
– Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения , сэр!

* * * * *
– Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь.
– Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного?

* * * * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
– А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!

* * * * *
Муж вернулся из командировки. У жены – любовник, который спрятался в шкаф.
В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.
А из шкафа раздается:
– Срочно выносите мебель!

* * * * *

Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
– Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
– Чтоб на голове держалась.
– Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.

* * * * *
В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел.
Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту – опять.
Наконец дама не выдержала и спросила:
– Вас настолько мучает жажда?
– Нет. Видите ли, простите, – у меня в каюте пожар.

* * * * *
Гадалка – клиенту:
– Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице,
Вы в блестящей форме.
Клиент:
– Это я все знаю. Я пожарный.

* * * * *
– Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, – говорит пожарный супруге, –
то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.

* * * * *
Из разговора двух подруг:
– Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе.
– В театр?
– Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.

* * * * *
Жена говорит мужу:
– Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
– Не нужно. Не будет.
– Почему?
– Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

* * * * *
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
– Пожарным! – ответил Олег. – Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

* * * * *
Экзамен в пожарно-техническом училище.
Экзаменатор:
– Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту?
???
– Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.

* * * * *
При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала:
– Просто некоторые из нас слищком привлекательны.

* * * * *
Муж говорит жене:
– Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи.
Все, что я приобретаю – нужно в хозяйстве.
– А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!

* * * * *
У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен
возврата денег построят новый сарай.
– Раз у Вас такая практика, – обрадовался фермер, – я аннулирую страховку жены.

* * * * *
– Я хотел застраховать свой дом от пожара.
– Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
– Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!

* * * * *
– По какому поводу ты получил выговор? – спросили сослуживцы у работника магазина.
– Из-за насморка.
???
– Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.

* * * * *
Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки.
Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал:
– Огонь!

* * * * *

Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему:
– Ты опять вернулся в третьем часу!
– Что делать. Наша служба – не дружба.
– Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.

* * * * *
Маленький Стас сообщает своему другу:
– А у Ивановых опять горело…
– Откуда знаешь? Видел?
– Нет. Слышал как Иванова просила мужа:
– Спаси семейный очаг.

* * * * *
– Почему ты не предложил гостям сигарет? – выговаривает жена мужу.
– А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван.
– Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, – не сдавалась жена.
– Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.

* * * * *
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт.
– Как у тебя прошел год? – спрашивает один.
– Погоди. Он еще не прошел.

* * * * *
Доктор спрашивает пациента:
– Как это Вы умудрились так обжечь уши?
– Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду.
– А второе ухо?
– Номер первый раз оказался занят.

* * * * *
В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные
сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось:
– К нам! К нам! К нам!

* * * * *
Посетитель кафе обращается к официанту:
– Простите, но на этом картофеле следы горения.
– Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.

* * * * *
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру:
– Во втором акте вместо крика: “Пожар!” вы должны спокойным тоном произнести:
“Вероятно, что-то горит”.
– Но почему? Ведь в тексте этого нет.
– Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое.
Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.

* * * * *
Невеста говорит жениху:
– Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь.
– Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.

* * * * *
Два приятеля разговаривают в пивной:
– Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
– И давно ты из дому?
– Уже неделю как…

* * * * *
– Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствахэтого средства,
особенно от бессоницы и других болезней на нервной почве.
– Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы
по одной главе Правил пожарной безопасности.

* * * * *
Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем
автомобиля, он застал жену в объятиях любовника.
Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой.
Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять.
Шофер, желая помочь своему командиру, закричал:
– Рогами его, товарищ капитан, рогами!

* * * * *
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры:
– Каково состояние Петрова?
– Ухудшилось.
– Почему Вы так решили?
– Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим
работником противопожарной службы.

* * * * *
Врач говорит пенсионеру-пожарному:
– Сердечко у Вас слабое – Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
– Вот видите, – говорит врач, – сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься
по лестничным маршам, но не спеша.
– Слава Богу, – вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

* * * * *
К начальнику пожарной части обращается безработный:
– Вам нужен автомеханик?
– Нет.
– А кладовщик?
– Нет.
– А дворник?
– Тоже не нужен.
– Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.

* * * * *

В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу.

Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу

и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам:

– Эй, мамаша, подай провод.

Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем:

– Ну что я тебе говорил – это был ноль, а ты все – фаза, фаза!

* * * * *

– Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? – спросили у пожарных.

– При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или

конвективным птоком под потолок взметнет.

* * * * *

Начальник успокаивает сотрудника пожарного подразделения:

– Понимаю, Редькин, что с таким заработком вам жениться – риск еще больше, чем на пожаре.

Но вы меня еще благодарить будете, вот увидите.

Такая работа

Мудрый совет

Пожарный явно был в ударе,
Всех поразил его рассказ:
– Вчера, ребята, на пожаре
Я тёщу собственную спас!…

Обман слуха

Сгорел магазин неожиданно “Винный”,
Товарищ из органов был на пожарище,
Завмаг же, я слышал, явился с повинной:
Он в слове “товарищи” слышал “товар ищи”!..

Из жизни пожарных

“Ну ж был денёк! Сквозь дым летучий…”
Пожарный в каске подошел
И сообщил: “Удачный случай –
Сгорели только стул да стол!”

“И молвил он, сверкнув очами…”
– А мог и больший быть урон,
Ведь эти граждане ночами
На кухне гнали самогон!..

Возмутился

Говорил директор бара:
– Тем я очень возмущён,
Что пивбар после пожара
В вытрезвитель превращён!..

Из книги Е. Гусева “Такая работа”

Пословицы и поговорки

Реальные истории

Пожарные Иркутска на пожар прибывали всегда с большим опозданием. Генерал-губернатор Муравьёв назначил нового полицмейстера.
После этого время выезда резко сократилось.
– Как Вы достигли этого? – спросил генерал-губернатор.
– Очень просто, Ваше превосходительство. Я их три месяца репетировал на скорость. Ночью давал тревогу, и первый пожарный, выскочивший по сигналу, получал рубль, а последний – десять розог. “Вот вы все смеётесь, что пожарники спят. Но учтите: пожарник спит беспокойно.”
(Из выступления)
* * * * *
“Пусть все на ёлке веселятся!
Пусть за здоровье не боятся!
Пусть жизнь светлеет с каждым днём!
Пусть всё горит вокруг огнём!”
(Из пригласительного билета на Новогодний вечер).
* * * * *
Французская газета “Пари Суар” в 1978 году организовала конкурс ответов на вопрос: “Если в Лувре случится пожар, а Вы сможете вынести только одну картину, то какую Вы спасёте из огня?”
Победителем оказался некий Шарль Монтанель, написавший: “Ту, которая ближе всего к выходу”.
* * * * *
“Если у тебя в кармане загораются спички, то радуйся, что в нем у тебя не пороховой погреб.”
А.П. Чехов
* * * * *
“…Всем знакомо колоссальное чувство юмора Юрия Никулина. Но именно оно чуть не сорвало выступление цирковой труппы, гастролировавшей в США.
Это произошло в небольшом городке Калифорнии. Известно, что в Штатах с каким-то паническим страхом относятся к номерам, связанным с огнём. И надо было так случиться, что при собеседовании со стражами огня Юрий Владимирович сказал, что этот номер (а речь шла о “Сжигании женщины”) совершенно безопасен, он многократно обкатан, и из 18 городов, предоставлявших сцену, только в двух сгорели дворцы спорта. Местных пожарных такое заявление повергло в шок. И Кио пришлось проявить чудеса красноречия, чтобы через 4 часа непрерывных убеждений в том, что это всего лишь шутка Никулина – большого мастера розыгрыша, наконец-то получить разрешение на выступление труппы по полной программе”.
(Из воспоминаний Э. Кио)
* * * * *
Чем больше наглядность, тем лучше усваивается предмет – считают педагоги. По их стопам пошли и пожарные города Орлеана (Франция), решившие проводить практические занятия на уроках пожарного дела в подшефных школах.
Уже после первого занятия в местных газетах появилось сообщение: “Семеро пожарных получили ожоги во время наглядной демонстрации того, как следует вести себя школьникам при пожаре”.
* * * * *
В одном из учреждений Стокгольма была устроена учебная пожарная тревога, на которой присутствовал главный брандмейстер шведской столицы. По специальному сигналу 160 служащих покинули 4-этажное здание за три минуты и десять секунд.
Все были довольны такой оперативностью до тех пор, пока не прозвучал сигнал об окончании рабочего дня, по которому здание опустело ровно за две минуты.
* * * * *
Никогда не опаздывает теперь на работу начальник пожарной команды в английском городе Блэкпул. В день своего рождения он получил в подарок от мэра необычный будильник. Часы не только показывают время и оглушительно звонят, но и распространяют при этом резкий запах горелой резины.
* * * * *
В США издано наставление для женщин-военнослужащих, содержащее рекомендации и советы. Среди них есть и такие: при нападении грабителей или насильников ни в коем случае не стоит кричать “Караул!” или “Помогите!” Кричать надо: “Пожар!” либо “Горим!”
Объяснение даётся следующее. Крик “Караул!” роняет престиж американской армии. Кроме того, на призыв о помощи американцы нынче не реагируют и, услыхав его, не покинут своего жилища. Другое дело – крики о пожаре.
И в этой связи еще один случай. Пожарные Каракаса (Венесуэла) лихо подкатили к дому, где из квартиры на четвертом этаже неслись пронзительные крики “Пожар! Пожар!”. Они не смолкали и когда топорники выламывали дверь. Только после того как помещение заполнилось людьми, крики прекратились. Оказалось, что источник переполоха – попугай. Владельцу был предъявлен иск на возмещение ложной тревоги. Однако он платить отказался, утверждая, что приобрел птицу недавно и не знал о всех ее повадках.
* * * * *
Под вой сирен на поле для бейсбола в канадском городе Ванкувере появились пожарные автомобили. Оказалось, что игрок так далеко забросил мяч, что он скрылся из поля зрения и угодил в стекло коробки пожарной сигнализации.
* * * * *
В западногерманском городе Эссен существует дворец, построенный в 1870 году стальным магнатом Круппом. При строительстве здания не использовалось дерево, а все оконные проёмы были наглухо заделаны. Причина в том, что миллионер панически боялся пожаров.
* * * * *
Знаменитый немецкий философ Шопенгауэр, боясь возможного пожара, проживал (а при поездках в другие города всегда останавливался) в помещениях на первом этаже здания.
* * * * *
Ньютон пережил три пожара. После наиболее сильного, происшедшего в его доме в 1693 году, гениальный учёный не смог избавиться от сильнейшего психического потрясения и при езде в карете, на всякий пожарный случай, держался за ручку двери.
* * * * *
Самая известная из предсказительниц последнего времени Ванга предсказала Вс. Леонову, который посетил её в г. Петрич (Болгария), что его рукописи сгорят. Писатель, может и не очень в это поверил, но всё же перевёз их с дачи на городскую квартиру, где они… благополучно и сгорели.
* * * * *
К.С. Станиславский однажды предложил артистам для разминки разыграть сценку “Пожар в банке”. Все принялись за работу. Один схватил ведро с водой, другой начал приставлять лестницу к стене. Кто-то в ужасе заламывал руки… Актёры отчаянно метались по сцене и мимикой, жестами, позами создавали впечатление о гамме переживаний вкладчиков в ситуации, когда их банк не просто “прогарает”, а горит форменным образом. Каждый выкладывался изо всех сил. Один В.И. Качалов на фоне этой суматохи сидел безучастным и снисходительно посматривал нп столпотворение. Возмущённый Станиславский спросил: “Василий Иванович, почему Вы не участвуете в сцене?” На что Качалов ответил: “Как? Я участвую и играю свою роль. Просто… я не являюсь вкладчиком этого банка. Мои деньги – в другом.”
* * * * *
Духовник композитора Люлли согласился дать отпущение грехов лишь при условии, что он бросит в огонь все написанные для новой оперы “Ахилл и Поликсена”. Люлли подчинился и с христианским смирением отдал священнику партитуру, который и сжег рукопись.. Один из почитателей композитора был возмущён:
– Ты поверил бредням духовника и сжег прекрасную музыку?
– Успокойтесь, сударь, – шепнул ему Люлли. – Я знаю, что делаю: у меня осталась копия.
* * * * *

Как бы в пику поговорке “Не шути с огнём” Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем, спокойно прохаживалась и на вопрос: “Что горит?” ответила, что пожар учинён по приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку, первоапрельский розыгрыш.

Присказки и выражения

Змей Горыныч (огнедышащий).

Конь-огонь (“огнём горит, полымем пышет”).

Красный петух (пожар).

Пустить красного петуха (поджечь).

Пожарная книга Гиннесса

Что делать пожарным, когда нет пожаров. Конечно – тренироваться. Но тренировки, что греха таить, надоедают. Тогда руководитель пожарной команды города Норчёпинга (Швеция) решил устроить состязания по скорости соединения пожарных рукавов в одну рукавную линию. Все рукава, что нашлись в округе, были задействованы и за 76 минут 3 секунды соединены в магистраль длиной в … 5728 метров. Так был установлен своеобразный рекорд.
* * * * *
Чисто честолюбивыми соображениями руководствовался житель Древней Греции Герострат, который ради самопрославления сжег храм Артемиды в Эфесе. С тех пор многое изменилось. Поджоги стали прибыльным делом, бизнесом. Секрет несложен: не очень прибыльное предприятие или жилой дом застраховывают на сумму, превышающую их стоимость, а затем поджигают, получая компенсацию. В широко разветвлённой индустрии поджогов трудно стать новым Геростратом. И всё же. В 1776 году за серию поджогов 16-летний француз Жан Батист Мурон был приговорён к каторге на срок “100 лет и 1 день”. В ноябре 1876 году тюрьму покинул седой сухощавый старик. Полностью отбыв срок заключения, 116-летний Мурон установил рекорд по длительности отбывания наказания за поджоги.
Другой последователь Герострата – служащий одной из гостиниц Нью-Йорка Эдвард Фарлей – не ограничивался лишь поджогом, а ставил себе цель отличиться при тушении пожара и спасании людей. В свои 27 лет он пользовался славой наиболее выдающегося члена добровольной пожарной команды. Полагают, что им было совершено около ста поджогов. На суде виновный признался: “Я хотел быть героем и совершил больше подвигов, чем многие знаменитые полководцы”.
* * * * *
Во всех странах пожарная охрана руководствуется нормативами по скорости выезда и времени следования к месту пожара. В борьбе с пожаром дорога каждая минута. Но есть пожары, длящиеся десятки, сотни и даже тысячи лет. Об одном из самых древних пожаров сообщал еще в I веке н.э. древнеримский историк Плиний Старший. Равных пожару, что происходит в урочище Кухи Малик (Западный Таджикистан), ни по длительности (более 2-х тысяч лет), ни по масштабам в мире больше нет. Это самый большой и самый “старый” пожар на планете.
* * * * *
Германский автомотогонщик Юрген Баумгартен на мотоцикле “Ямаха” в 1973 году поразил планету, промчавшись по 30-метровому коридору огня с температурой 1500 градусов по Цельсию. А ведь в баке – высокооктановый бензин, воспламеняющийся словно порох.
Этот рекорд попал в Книгу Гиннесса со второй попытки. Первый исполнитель этого трюка – английский мотогонщик – погиб.
* * * * *
В книгу Гиннесса занесён и рекорд по скорости добывания огня от трения двух палочек (“живой огонь”), который равен 39.7 секунды.
* * * * *
Величайший из пожаров на нефтяных промыслах произошёл в Хасси-Туиль (Алжир) 13 ноября 1961 года, который продолжался по 28 апреля 1962 года, пока не был укрощён взрывом. Пламя вздымалось на высоту 130 метров.
* * * * *
Самый громкий взрыв произошел в Индонезии 27 августа 1883 года при извержении вулкана Кракатау. Звук взрыва был слышен на одной тринадцатой части земного шара. Считалось, что сила этого взрыва в сто раз больше, чем при испытании самой крупной водородной бомбы, созданнйо в наше время.
* * * * *
Самым логичным из всех браков этого столетья назвали британские газеты бракосочетание между артисткой небольшого английского цирка,выступающей с номером “Огнедышащая женщина”, и пожарным, работающим в той же труппе. Поистине идеальная пара.
* * * * *
Пожарный Ральф Дилл из штата Джорджия (США) удивил даже сослуживцев, видавших виды: он сочетался браком с специально подожженном строении. Жених и невеста были одеты в теплозащитные костюмы, фата – из асбестового материала, а на головах – блестящие каски. Пока одетый в специальный скафандр священник вел церемонию бракосочетания, дружки обливали “алтарь” и присутсвующих пенными струями из огнетушителей. Выбравшись из огня, Дилл заявил, что его супруга с первых минут совместной жизни должна знать особенности его профессии… Пожалуй, это самая “огненная” свадьба.

 А тем, кто дочитал до конца БОНУС 

По кнопке скачать: книга Министерства Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий – Спасатели и пожарные шутят, Москва 2008. Включающая в себя анекдоты, рассказы, интересные истории и зарисовки.